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笑える婚活の顛末と喉の不調からの回復状況など

なかなか面白いお話なので、ツイッターから転載します。
140字の制限と、瞬間芸的なノリゆえに文章が随所で変ですが、ご了承ください。

どうしよう、書きたいことがたまっている。婚活の状況、体調のこと(この前、お医者さんにも行ったし)、参院選間近での近況。…細かな話では、「嵐は大人気ですね」と言われるとなぜかカチンと来る、とか(笑)。ファン歴の大半は、大人気ではない時代だったからなあ。

なんか、ブレイク後に初めて嵐の存在に気づいてファンになった人たちと一緒にしてほしくない、みたいな狭い心があるっぽい。「何年も、気づかないでいたくせに」とか(笑)。「どうせ、花男で松潤に堕ちたけど、そろそろ飽きてきた頃なんでしょ?」とかね。我ながら笑える。独占欲の一種なのかな?

婚活はね、ほんとひどい目に遭ったよ。相談所には文句言ったけどさ。喉を傷めているので辛いものは嫌だって言ってるのにわざわざタイ料理のお店を、「タイ創作料理であってタイ料理ではないので辛くありません」とか強引に予約して。「7時20分に○○駅南口にお願いします」とか、取り付く島もなく。

「タイ創作料理であってタイ料理ではないので辛くない」なんて、そんなバカな。でも一度しか会ってない人に「そんなバカな」と(しかもメールで)は言えなかった。予約も勝手にされ時間まで決められて、私にはもう拒めなかった。だが私には希望が残されていた。お店の人と相談してメニューを決めれば。

それが私に残された唯一の希望だった。喉は不調で、辛いものは何としても避けたかった。店に着いて、しかし、注文は既に何の相談もなく事前になされていたことを知り、私は驚愕した。慌ててメニューに目を走らせる。「○○のブラックペッパー」「○○のスパイシーソース」「○○のレッドカレー風味」…

絶望が襲った。瞬間、「もう帰りたい」と思った。あるいは注文し直すことはできないか。あるいは、あるいは、あるいは…。メニューを見つめ、この場をどう乗り切るか、必死に思いを巡らせる。頭の中でこだまする、「なぜわざわざタイ料理?なぜ勝手に注文?喉を傷めていると言っているのに?」の思い。

一番恐れ入ったのは、最後の「○○のレッドカレー風味」を、結局一口も食べられなかったのをウェイターさんが下げる時、「すみません、彼女は小食なので。シェフに謝っておいてください」とのたまったこと。あの、私はひとかけらも小食などではありませんが。普段、千切りキャベツの一本も残さない私。

注文した食べ物は、胃もたれして苦しくても残さないのが私の信条。だがここにおいて注文の責任は誰にあるのか。謝るべきは「彼女は喉を傷めているのに私が勝手に辛い料理を注文してしまったため、彼女はそれを食べることができませんでした。シェフに謝っておいてください」だろう。違うのか。

しかも、「辛くないですよー!」と、もはや押し黙ったまま俯いているだけの私(初めは、どうせ最後なので愛想よくしようと頑張ったんだけど途中で力尽きた)に、嬉しそうに言って自分だけバクバク食べる人と、誰がどんな意図で結婚するんですか? ね。この顛末、かなり笑えるでしょ?相当なコメディー

おかげで喉は悪化。その「レッドカレー風味」に至る前、「スパイシーソース」…いや、ソース自体は一滴も付けてない。揚げ物だったのだが(それにソースを付けて食べる。本来は)、ピーマン風に見えて種がすごい辛いのがあって。慌ててティッシュに吐き出したのだが喉に引っかかって。死ぬかと思った。

その夜、「もう限界だ」と思って(「タイ創作料理」で悪化した喉の不調がね)、知り合いのお医者さんに、耳鼻咽喉科のお医者さんを紹介してもらったの。あんまり、その人に頼ったら迷惑だろうと思って遠慮してたんだけど、もうそれも限界だと思って。申し訳ない気持ちで、でもどうしようもなくて相談。

とても快く、「この人なら安心ですよ」というお医者さんを紹介してくれました。内科・小児科のお医者さんだったので、自分でテキトーに探していたら辿り着けなかっただろう。さっそく、翌日に診察を受けた。…あ、さっき「その夜」と書いたが「その翌日」でした。診察はタイ創作料理(笑)の翌々日。

それでも、お医者さんに行くのは怖かったのですが(理由1:検査とか怖い。理由2:病気が発覚したら治療とか怖い。笑)、その不安感も知り合いのお医者さんから伝えてくれたそうで、「安心して行ってみて下さい」なんて励まされながら。恐れていた大掛かりな検査をされることもなく、漢方薬をもらい。

薬、効いてるみたい。すごい調子いいの。喉が不調ってだけで、案外、かなりつらかった。それこそ、辛いものはもちろん、すっぱいものや、イガイガするもの、粉っぽいものなど、喉にちょっとでも負担のありそうなものはなるべく避けていたし、それでも、お茶や水を飲んだだけでも喉がヒリヒリしたりして

あと、明け方とか、喉の痛みや咳で目が覚めちゃうの、一瞬。それもけっこうこたえていたかも。今、だから、すごい調子いいの。お茶や水も普通に飲めるし、食べ物もそんなに神経質にならなくてもOKになりつつあるし、夜も、そんなに咳き込んだりしない。健康って、こんなに大事。しみじみ痛感する。

…っていうようなことを、ブログにきちんとした記事としてまとめて書こう、書こうと思いつつ。ツイッターは怖いな。文章も変でも、140字に納めるため、多少変でも妥協しちゃうし、どうせ一瞬で過ぎ去るからとか思って、すごいテキトーにどんどん書いちゃう。ちなみに、泥のような眠気は薬の副作用?


以上、すべて、7月4日未明のつぶやき。
眠くなるような薬じゃないのですが、ほかにももらってる薬があるし。
あ、とにかく今日は寝ます。

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ご挨拶

※このブログは、2005年12月からhttp://choi-happy.jugem.jp/にて書いてきたものを、2009年4月初旬にこちらへ移植したものです。そのため、以前の記事は行間が広すぎるなど、見苦しい点もありますが、何とぞご了承ください。

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プロフィール

ちょいハピ

Author:ちょいハピ
【2010年12月30日更新】

久々にプロフィールを更新してみます。

ツイッターを始めてから、すっかり「自動まとめ記事」ばかりが中心になってしまいつつあるこのブログ。
それでも、本や映画の感想などをきちんと書きたい時などにはどうしても不可欠の、私にとって大切な場でもあります。

以下、簡単に自己紹介というか自らの特徴を述べてみます。

まず、人生最大の娯楽は「書店で本を眺める」ことと「映画館で映画を観る」こと。
また、連ドラフリークでもあります。

嵐ファン歴は、約6年半。
(つまり、こんなにブレイクする何年も前からファンだったのだ!ということをここで強調したいわけだったりして)

趣味は散歩、そして不審な挙動(汗)。

そのほか、語学も好きで、特に文字が大好き。
文字に対する愛情というか愛着というか偏愛?は、我ながらかなり強い。

とりあえずはこんな感じです。
ぼちぼちお付き合いいただけましたらたいへん幸いです。


【以下、旧バージョン(1)】

2008年12月18日現在、少し古くなっていたこのプロフィールを、久々に書き直してみます。

このブログを始めたのは、40歳になって間もないころでした。
人生80年時代とはいいつつ、40歳を過ぎると、いろいろな病気などで、けっこう突然な感じで亡くなる方も、少なくありません。
ですから、自分も40代に入った時、「これで少し落ち着けるかな」という安堵の気持ちと同時に、「いつ死んでも悔いのないようにしておこう」という覚悟みたいなものも持ちました。
そこで、「いつ死ぬか分からない中、たとえば今、急に死んだとして、何か自分に言い残したことはないだろうか?」と考えた時に、それを自分なりに探りながら書いてみたい、という思いが湧き、そんな動機から、このブログを始めてみたのです。

最初の記事の日付が2005年12月5日ですから、いつの間にか、もう3年も経っています。
相変わらず、大した内容は書けていないし、この3年でそんなに成長したという実感も、あまりないというのが正直なところ。
しかし、これはこれなりに、何らか意味のあるものでありたいし、そのために、何を書いていくべきなのか、日々、模索し続けています。
不惑を越えながらも、いまだ発展途上──。
このブログには、たぶんそんな私の等身大の姿が、浮き彫りにされているのかもしれません(と、ひとまず言い方だけはかっこよくキメてみましたが、その浮き彫りにされた等身大の姿が全然かっこよくないところが悲喜こもごも)。

ブログタイトルは、文字通り、「小さなことの中に喜びを見いだしていこう。与えられていないものに対して不満を抱くことよりも、与えられているものに対して感謝を抱いて生きていこう」といった意味合いが込められています。
実際に、そういった内容になっているかは何とも言いかねますが、少なくとも当初の志としては、書いている自分も、読んでくれた人も、少しだけ、よりハッピーになれたらいいな、という願いが根本にあります。

これからも、引き続きご愛読いただき、「ちょっぴりハッピー」な気持ちになっていただけたら幸いです。


【以下、旧バージョン(2)】
人生80年と言われる時代ですが、私も、一応80歳を目標にしています。
42歳の今、残り半分を切り、これからの後半生を、一日一日、大切に生きたいと願っています。
人生において、いちばん大切なことは何なのか。
その実現のために、今、そしてこれから、何をしなくてはならないのか。
それを模索しながら、少しずつでもいいから前進し続けたいと思います。